LÖL

Heute im Bus überhört:

- Kennst du "Was-ist-was"-Witze?

- ...?

- Zum Beispiel — was ist gelb und liegt auf dem Dach?

- Ein Chinese?

- ...

Haiku

In Warten an Ampeln
und Falten von Socken
vergeht mein Leben.

Случайни уточнения 2

Дрескод, буквално:

VSCT = Virtual Street & Club Trade; немски лейбъл за "клубна" мода.
WeSC = WeAretheSuperlativeConspiracy; шведска пост-скейт-марка с особено разбиране за рекламни лица.
RVLT = Revolution; датска модна къща, възхваляваща несъобразяването с чуждото мнение.
RVCA = Ruca (разговорен термин на английски за "истинска любов"); творчески ангажиран спортен бранд от Южна Калифорния.
WEMOTO май нищо особено не означава; идат от Висбаден с разни шарени дрешки за момичета и момчета.
Yackfou; с обърнати букви разпространеното пожелание е име на симпатичен берлински лейбъл, произвеждащ "картинки за носене".

Mensch-Maschinen

Kraftwerk в нов състав:
Кристиан Вулф,
Бетина Вулф,
Ангела Меркел,
Хосе Луис Сапатеро.

Оригиналите: 1, 2.

Смешки с кучета и мечки

Какво е общото между мечките и бездомните кучета? — И двете животни правят бели. Първите отвличат овце, разтурят кошери и нападат дървосекачи. Вторите хапят граждани и убиват муфлони. Муфлони? Муфлони.

При цялата сериозност на щетите, които подобни набези нанасят, и респективното им отразяване в медиите се скъсвам от смях да чета за тях. Причината вероятно не е в журналистите, а в мен, но нека погледнем материала от първия линк. Под заглавие като "Мечка уби куче и овца" снимката на животното стои като извадена от полицейски архив и единственото, което й липсва, е затворническият номер. Мечката е извършила престъпление! Престъпила е закона! Тя е престъпник, мечка-престъпник.

Хуморът на ситуацията изглежда се дължи на приликата на мечката с човек. По скалата на човекоподобие мечката заема удобна позиция, където хем да е олицетворение на човешки дейности, хем да не губи уникалността си (размер, окосмение, тромавост) заради прекалена физиономическа близост — за разлика от маймуната, например. Така мечката става идеален персонаж за комично пресъздаване на сюжети от човешкото ежедневие.

Основен момент в статиите за животински атаки от този род е описанието на конкретната случка. Поради естеството на ситуациите, в които ги извършват (навлизане в човешка територия), злодеянията на мечките изглеждат като предварително планирани и последователно осъществени. Читателят има съзнание за един добре обмислен престъпен план от страна на мечката, което допълнително усилва комичния ефект от четенето. Дивото животно първо "е нападнало две кучета" (engage), "убила едното куче, а другото е ранила" (neutralize security), после "е влязла в обора" (enter base), където "е убила една овца" (acquire target) и "е започнала да я носи към гората" (escape). Combat tactics, ама гледай как! Не по-малко смешен е случят от втория линк, където нападнатият пазарджишки дървосекач "полетял на 8 метра" от удара на мечката. Пааааат! Gilette Fusion! Поеми този damage!

Кучетата, трябва да се признае, принципно не са толкова забавни животни. Но това, което — сравнени с мечката — им липсва като физика, те компенсират със stealth-умения и перфектна работа в екип. От третия линк разбираме, че бездомните кучета, съкратили популацията на чифтокопитни в Софийския зоопарк с 13, "са успели да се промъкнат без проблем през нощта". Глутницата очевидно функционира като организирана престъпна групировка с обща цел и план за постигането й, използващ естественото прикритие на тъмнината. Кучетата-бандити не просто са влезли в зоопарка — те "са нахлули" вътре; не просто са минали оградите — те са ги "преодолели". Бързи, студени, прецизни. Като същински нинджи, кучетата са останали незабелязани от охраната "часове наред", докато "са устройвали 'малкия си пир'". Не на последно място, и този материал ни представя фотос на един от заподозрените извършители, в чиито очи се чете престъпният гений на хладнокръвен убиец. Бау.

И накрая — две препоръчителни произведения, за които горните размисли ми напомниха, но които не успях да включа директно в текста:

• Списък на българските гении от Алеко Константинов
• Grizzly Man на Вернер Херцог

Уточненията продължават

Поредните любопитни понятия, връхлетели ме изневиделица:

Labello -- (от лат. "красиви устни") най-старият продукт на немския козметичен концерн Beiersdorf, представляващ подхранващ гланц за устни. Същевременно и първата марка, въвела типичната за днешните червила винтова конструкция. Извън това, според Кеча, немците използват думата за поетично название на екскремент. What the fuck is wrong with german people, както казваше Ерик Картман.

Ломело -- китна община в италианската провинция Павиа с няколко древни забележителности и прогресивно намаляващо население.

лепорело -- дълъг, сгъваем хартиен носител, използван предимно за информация и реклама. Названието идва от едноименния Моцартов герой, който като слуга на Дон Жуан имал задачата да води списък с любовните му завоевания. Когато обемът му станал твърде непрегледен, Лепорело решил да го нагъне. Гениално, нали? Предполагам, че смешната дума диплянка е българският еквивалент.

Диалог 2

- Яде ли?

- Ja, doch.

Fonejacker по български

Змиево си търси мобилен телефон.

Ффф вай вай вай! :-D

В помощ на канибала

Не че не си направил предостатъчно във Фейсбук или че половината от новостите около приятелите ти не са свързани с това, но ето тест, определящ вкуса, който тялото ти би събудило у един людоед.

Аз изглежда няма да го зарадвам особено.

Eating on video

Яденето пред телевизора е сигурно най-разпространената комбинация от симултанни действия. Споменавал съм, че при мен ефектът от гледане на кулинарни тв-предавания по време на хранене е значително повишение на апетита, настъпващо почти независимо от манджите -- и тази на екрана, и тази пред мен.

На пръв поглед извън тоя формат, клипът на Дафт Пънк към Revolution 909 ми е любим не само заради идеята, да концентрираш разказа върху един -- оказал се решаващ -- детайл, но и защото всеки път, когато гледам историята на лекето, адски ми се дояждат спагети. Грижливостта, с която поддържаните домакински ръце на лелчето подбират зрелите домати в супермаркета, дъхавата пара от задушаването им с лука и чушлетата в стоманената тенджера и прозрачната пластмасова кутия, от която полицаят лакомо нагъва, мигновено ме карат да се разплюнча като кучето на Павлов.

На фона на всичко това, музиката е като стръкчето босилек накрая.

Писма от Иво

Вчера в непринуден разговор за кино:

- Гледах един много странен филм. На Клинт Истууд - добавя и чака да реагирам.

- Така ли? Как се казва? - представям си опънатото старческо лице на Истууд, но спонтанно не ми хрумва нито едно заглавие.

- "Писма от Иво Инджа" - решително обявява.

- От кого?! - разкривявам лице в недоумение.

- Иво Инджа - решителността леко спада.

- Иво кой? - питам нарочно и се хиля.

- Инджа... - вече съвсем плахо.

(смехът тук задавя речта ми и минава време, преди да мога да обясня, че Иво Джима и Иво Инджа са просто злополучни адаши)

Диалог

(Рубриката Безполезно застрашително набира сила.)

- Кур.

- Ами Янко?

Вариант

40 хиляди служители по сигурността и пак си мисля -- кво ще стане ако, докато изрича клетвата си с ръка върху Линкълновата библия, на Обама му зашари червената точка по челото?

Между другото, Джо Байдън е с най-яката вратовръзка.

Градация

хубав < готин < готски < гетски < фетски < файски < парадайски

Важно!

• onion rings = Лукчо звъни
• passierte Tomaten = случени домати (домати с лук)
• vodka after = водка с лед

Забавление със завита опашка

Оставяйки в мрак пътя, по който се натъкнах на следната страница, държа да обърна внимание върху атрактивните й предложения.



Сексуалните оферти едва ли имат нужда от разяснение. Прави впечатление обаче, че на два пъти е избрана снимка на жени, когато темата на заглавието включва -- ако не и подчертава -- мъжко участие. За "ошибки" имах непоклатима интерпретация, докато не разбрах, че означава "грешки".
Убей Свинью! е веднъж. Познавам поне двама души, които биха го приели като лична заплаха или призив към самоубийство. Отделно, зурлестото с ехидна усмивка е твърде разпространена в нета картинка, за да привлича особено внимание, но тук реално онагледява заглавието си.

Остава въпросът, какво точно се крие Най-опасните прасета или Система за зомбиране на жени.

Роботът, моят приятел

По света има всякакви откачалки, както от страна на потребителя, така и сред продуцентите на материални и нематериални блага. Как да преживее роботско въстание, къде му е джетпакът и как да създаде армия от роботи, едва ли са най-актуалните тегоби на съвременния представител на човешката раса, но Дениъл Ейч Уилсън решително подсигурява бъдещето й. За щастие, пичът явно го прави с хумор, който може да звучи така:

It goes without saying that robots kill. They hunt, swarm, and fire lasers from their eyes. They even beat humans at chess. So who better to stand with us when the real villains arrive?

Книгите му изглеждат още по-забавно на фона на докторската му степен по роботика и внушителния му професионален опит.

За домашно

Разправям наляво и надясно, че пиша домашно, а чак преди малко се замислих, колко смешно понятие е това. Домашно, демек домашна работа -- ще кажеш, че си в първи клас, когато изпълнените с изографисани буквички (а-то ми беше плачевно) и шарени поленца от повтарящи се мотиви (едно от които, по предложение на баща ми, направих с тоя символ) тетрадки бяха облепени с по-шарени от гирлянди подвързии и имаха грижливо надписан и прилежно залепен етикет с предмет, име и клас.

Та тъкмо по това време, в час се пишеше "Работа в клас", а вкъщи -- "Домашна работа". За случаите, в които ги обърквах, бях измислил гениалните компромиси "Работа вкъщи" и "Домашна работа в клас". Вундеркинд, майка!

Паяк vs. прилеп

Повечето читатели навярно са запознати със следващия въпрос, защото им го зададох лично преди няколко дни в опит за непредставително изследване на общественото мнение.

Spider-Man или Batman?

При друг резултат може би нямаше да отворя дума за тия герои. Но когато видиш едва 1-2 несигурни гласа в полза на паяка, вземеш, че се поизнервиш. Какво му харесвате на Батман? Че е черен? Или че е богат колкото Бил Гейтс?
Проблемът на прилепа е, че е прекалено активен и без маска. Брус Уейн има пари да купи целия Готам сити, барабар с управниците му и влияние да се меси във всякакви макрополитически и -икономически дела, засягащи града. И го прави. Последният филм за него, ако и добре заснет, е изпълнен с "посещения на високо равнище" и оплетен като порция спагети. Брус Уейн се среща с прокурора, Брус Уейн се среща с кмета, Брус Уейн се среща с Папата. Браво, батко! Оправи сега и финансовата криза и Буш сам ще те покани за заместник. Единственото яко в тоя филм е Хийт Леджър, който играе като за последно (ха-ха).

Спайди е по-готин, дори само защото е съвсем обикновен човек. Носи очила на глупачец и има безобиден, дори плах, вид при срещите с Мери Джейн Уотсън. Колкото Спайдърмен е здрав и готин, толкова Питър Паркър е забит и невзрачен. Което е приятен контраст. Защото освен за общественото добро, Паякът се бори и със себе си. А всъщност Спайдърмен изобщо е супергерой. След ухапването, тялото му за една нощ укрепва, а специалният му паешки усет е една от първите способности, които един супергерой би желал да има. За разлика от него Батман е като инспектор Гаджет с лъскави дрешки. Единственият изкуствен компонент у Паяка са капсулите му с паяжина, които в момента не се сещам откъде идеха и всъщност бяха ли наистина изкуствени. Докато "научният отдел" на Уейн Ентерпрайзис прави джаджите на Джеймс Бонд да изглеждат като детски конструктор.

Ми айде Уейн-костюмарчето да се метне от последния етаж на корпорацията си без екип?
Паркър да му е на помощ!

Накрая, нека не забравяме, че и двата героя са видели бял свят в рисувани картинки, които доста по-късно са се раздвижили на големия екран. Шарен и леко захаросан (той просто е такъв!), Спайдърмен, смея да твърдя, е една от успешните екранизации на комикс със супергерой (т.е. Sin City и 300 не се броят). Другата е Daredevil. Крайно жалки в сравнение с тях са игралните филми за Хълк, Фантастичната четворка, Хелбой. Батман е класика и първите му две части са наистина велики -- естествено заради Тим Бъртън и Майкъл Кийтън. Това просто няма нищо общо с привлекателността на героите.

Baman an piderman is fwends.

Джудж

Хубава варненска дума, която не бях чувал от пети клас. Тогава с напевното "Хвани го за джуджа!" Виктор насъскваше Владко да пипа другите момчета където не трябва.

При други обстоятелства и отнесен към говорещия, изразът може да функционира и като обида.

Иначе джудж се казва на всичко стърчащо, на което можеш да се хванеш, удариш или убодеш. Изпратих думата на Неолог, ама още чака одобрение.